Ati auzit fara indoiala zicandu-se: "Betele și pietrele imi pot rupe oasele, dar cuvintele nu pot niciodată să imi facă rău". Dar ideea pe care o putem sau chiar ar trebui să o atribuim puterii limbajului si lucrurilor pe care ceilalti ni le spun, este extrem de nerealista. Acest lucru este valabil in special pentru relațiile intime.
Chiar si persoanele bine-intentionate, care nu au nici o problemă in a vorbi la petrecerile din vacanță, desfășurând evenimente de caritate sau angajând colegi în sala de consiliu, își pot pierde cu ușurință fluența, sensibilitatea și farmecul atunci când vor comunica cu cei mai apropiați de ei. Subiectele fierbinti, cum ar fi sexul, banii, rudele prin alianta, stilurile parintilor și opiniile politice pot deveni cu ușurință zone de pericol in conversații, unde cuvintele sunt folosite pentru a apăra și proteja.
Mai rău decât simplele comunicări necorespunzătoare, modurile inconștiente, reflexive pe care le exprimăm în relațiile noastre cele mai apropiate pot exclude posibilitatea unui schimb productiv. Nu e de mirare că cuplurile au un timp dificil de separare a grâului de pleava, din ceea ce se înțelege si ceea ce se spune în unele dintre cele mai importante discuții.
In anii 1960, psihologul Marshall Rosenberg a observat o tendință socială dominantă de a folosi limbajul ca mijloc de dominare și de control, mai degrabă decât ca o modalitate de a se conecta cu alții la nevoile umane comune. Această tendință de a ne conduce mai degrabă dupa judecată, decât dupa curiozitate, stă în calea capacității noastre de a empatiza și de a rezolva problemele în mod colaborativ.
Din nefericire, ca și copiii, mulți dintre noi am fost învățați să ne suprimam, să ne negam sau să ne minimalizam sentimentele și nevoile. Ca adulți, lipsa noastre de empatie se corelează adesea cu provocările cu partenerii. Dacă nu suntem capabili să patrundem cu respect în adevărurile noastre cele mai intime, cum putem fi deschisi catre alti oameni?
Aruncati o privire la propria experiență. Cât de des autoritățile din viata voastra - părinții, profesori, figuri politice, șefii - recunosc natura relativă a ipotezelor lor despre "modul corect de a face lucrurile"? Cât de des vă gândiți la posibilitatea ca prietenii, partenerii și chiar copiii dumneavoastra au dreptul de a face lucrurile în modul lor sau cel puțin să înțeleagă și să se înțeleagă?
Autoritar, dinamica puterii de sine intră practic întotdeauna în relațiile noastre, cu excepția cazului în care ne punem la îndoială ipotezele și ne deschidem față de umanitatea proprie și a altora. În modelul imago terapeutic, departe de a pune capăt unei relații, luptele de putere sunt privite ca un punct de plecare într-o conștiință de sine mai profundă și o legătură mai autentică, o oportunitate de a ne întoarce și de a ne uita la noi înșine.
Învățarea de a comunica respectuos este invariabil un proces umilitor, deoarece presupune renunțarea la sentimentul fals de control pe care limba ni-l permite. Înseamnă renunțarea la avantajele noastre față de ceilalți, la abilitățile noastre ca analiști, lectori și trecerea într-o zonă de sentimente, nevoi și vulnerabilități. Înseamnă a cere lucruri, chiar dacă nu putem obține ceea ce dorim și ne asigurăm partenerul se cofrunta cu adevărul lui, chiar dacă ne-au rănit sau ne-au dezamăgit. Înseamnă a rezista impulsului de a ne vedea partenerii printr-o lentilă a judecății - la fel de rău, sau de gresit - pentru că ei nu ne-au adăpostit in vreun fel.
Nimeni nu trebuie răsplătit sau pedepsit pentru rezultatul unei discuții sincere cu adevărul. Sa mergem mai departe cu curaj și sa ne recunoaștem interdependența și vulnerabilitatea este ea însăși o victorie.
Iată câteva tehnici utile pentru îmbunătățirea comunicării:
1. Înainte de a discuta cu partenerul tău despre un subiect dificil, încearcă să spui aceste afirmații din cartea lui David Richo ‘’Cum să fii adult în relații’’ (fie cu voce tare sau cu tine însuți):
"Acum îți acord foarte multă atenție."
"Te accept exact așa cum esti în acest moment."
"Iti permit să fi tu înșuti."
"Te apreciez pentru ceea ce ai fost și esti."
"Am o afecțiune reală pentru tine, indiferent de ce se va intampla.’’
2. Utilizați această formulă simplă pentru a vă exprima sentimentele despre comportamentul unui partener și pentru a face le cere acestora sa se schimbe:
"Mă simt __________ când tu__________ (comportament specific). Cu mult înainte de a te întâlni, experiențele mele trecute m-au făcut vulnerabila față de acest comportament în felul următor: __________. Ceea ce aș vrea să faci în schimb este __________. Acest lucru mă va ajuta să mă simt mai mult __________ ".
3. Utilizați ascultarea activă. Acordați atenție și reflectați înapoi, parafrazați ceea ce ați auzit ca partenerul vostru a spus. De exemplu:
"Te-am auzit spunand că te simți supărat când vin acasă târziu, fără să iti fi trimis un mesaj. Cu mult înainte ca tu sa ma intalnesti, experiențele tale trecute te-au făcut vulnerabil față de acest comportament, când nu ai știut niciodată la ce oră te-ar fi luat tatăl tău de la școală. Ceea ce vrei să fac în schimb este să te sun sau să iti scriu în prealabil și să te anunț că o să întârzii. Acest lucru te va ajuta să te simți în siguranță, fericiț și liniștiț. Așa este?’’
4. Păstrați o listă cu lucrurile pe care le iubiti la partenerul dvs. și despre relația dvs. în geantă sau inportofel. Citiți frecvent lista dvs. și mai ales, înainte de a vă apropia de partenerul dvs. pentru a discuta despre un subiect dificil.
Dacă doriți sprijin în învățarea de a comunica mai eficient cu cineva de care va pasa, contactați un terapeut licențiat.
Articol tradus de Claudia Dima
Voluntar Gamma Institute
Sursa:
https://www.goodtherapy.org/blog/how-to-improve-communication-with-your-partner-instantly-0111175
